Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается ))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Mobster писал(а):Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается ))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

точняк

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

pro писал(а):Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

хва хва баяны с баша, хотяб копирайт ставь=)

Приходит пациент с вилкой в жопе к хирургу:
-Доктор, помогите!
-Я домой ухожу, у меня рабочий день в шесть кончается.
-Доктор, помогите! Я ни сидеть, ни лежать не могу!
-Без трёх минут шесть. Я домой ухожу.
-Но доктор, вы же давали клятву Гиппократа!!!
В ответ на это врач выдергивает вилку из задницы пациента и втыкает её ему в глаз.
-Идите к окулисту- он принимает до восьми.

разговор друзей: привет у меня блин паспорт украли , другой да ты что?в милиции был?. Да был не они!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Опять баш...

pro писал(а):Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

cлышь мега апрувер, читай баш про себя не надо его здесь то постить:)

Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь:
- Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она:
- Не могу- у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник:
-Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!! :girl:

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой…
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Evgenij писал(а):ёжик научился дышать попой.Сел на пенёк и задохнулся

Ещё есть?

Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

-Доктор, скажите, я ходить буду?
-Будете, но только под себя.
-Доктор, а плавать?
-Да, если будете много ходить.

Пациент стоматологу:
-Доктор, Вы сказали, что Кальций 3D-Никомед укрепляет эмаль.
-Да, укрепляет.
-Что-то я по своей ванной этого не заметил.

"Работники военкомата скрывались от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет." :help: