Рассказы шопоголика

В прошлые выходные гоняли немного отвлечься от московской серости и унылости. Погода не радует возможностью летать всю зиму и приходится искать варианты.

На одной встрече лётной компашки было решено, что стоит попробовать нечто новое и не пробованное. А именно прыжок с парапланом с воздушного шара. После долгих обсуждений пришли к выводу, что оптимально будет прыгать с 3500 тыс. После чего начали искать где же это можно провернуть. Нашли несколько подходящих мест и начали их мониторить на предмет погодных условий. Прежде всего конечно по ветру.

Идеальные условия подобрались недели через 2. Город - НН .

всё это конечно лирика, главное же о чём я хотел написать, что максимальные ощущения приносит нам то, что еще не было испробовано, то чего еще не делал, что не вошло в привычку. И на самом деле, каждый старт после долгого перерыва вызывает массу ощущений, а если летать каждые выходные , то ощущения немного притупляются.

честно говоря, так стрёмно мне не было даже во время первого старта с горы) И всё же. Не бойтесь нового) оно дарит незабываемые ощущения и эмоции) стоит лишь попробовать и перешагнуть свой страх {yahoo}

Вот это я понимаю, настоящие шопоголики！Придти к выводу, что прыгать надо с 3.5 млн.м. Макс, я вам завидую белой завистью！ :beer:

Вот это я понимаю отдых и развлечение :beer:

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Были как то в Индии. Надо сказать, в Индии встретить красивую девушку можно только в телевизоре. Такое ощущение, что всех красивых девушек на этапе взросления отбирают и изымают. А оставшихся девушек просто не выпускают на улицу, и держат взаперти. Кроме отсутствия красивых девушек в Индии очень много микробов против которых у европейского человека нет иммунитета. Естественно в такой ситуации спасает только водка. Правда крепкие спиртные напитки в Индии откровенное гавно, хотя за неимением русской водки приходилось пить всё подряд.
Было у нас пара товарищей которые не пили из принципиальных соображений и вообще. Так вот, после того как одного забрали с острой формой кишечного расстройства (лечили его несколько месяцев) пить начали все и больше не останавливались, до тех пор пока не покидали гостеприимные индийские берега.
И тут как то раз на выходные мы решили мотнуться на Аравийское море. Собрали желающих, заказали таксоидный микроавтобус и алга. Было нас шесть парней и переводчица. Девушка надо сказать видная даже в России, чего уж говорить про Индию. На предприятии, когда она заходила в производственный корпус, работа прекращалась, все работяги сразу начинали что то спрашивать по работе, чинить инструменты, завязывать шнурки и прочее, причём всегда в том же районе цеха, где находилась она.
Ну так вот, приехали мы значит в какое то село (уже не помню за давностью лет названия), отель на берегу, правда даже не двухзвёздочный, а для местных, т.к. места совсем не туристические. Но что понравилось - абсолютно пустынный пляж и обалденное море. Мы отлично отдохнули в первый вечер - водка, пиво и всякие морепродукты правда довольно дорогие, т.к. все морепродукты ловятся в Индии со стороны Бенгальского залива. И утром следующего дня снова на море.
Впечатления от второго дня - начали появляться непонятно чем занимающиеся индусы. Оказывается пляж не совсем пустынный, кто то бегает, занимается спортом, кто то загорает (хотя я раньше не видел индусов которые загорают). Ну и в районе обеда процессия женщин из соседней деревни - как караван. Шли в ряд, человек десять, у всех на головах огромные корзины. Я сначала думал что идут стирать бельё, ну на море

. У товарищей были предположения - может за рыбой, типа должен причалить баркас и всех пригрузить. Всё оказалось до банального проще, женщины несли мусор, все по очереди они бросили мусор в море и пошли обратно домой. Через полчаса море весь мусор принесло к нам и мы были вынуждены отправиться на обед.
После обеда пляж представлял из себя уже что то типа стадиона в день матча Спартак-ЦСКА. На пляжу находилось порядка ста индусов, исключительно мужского пола. Кто то читал газеты, кто то бегал по пляжу, кто то загорал, некоторые даже плескались в воде у берега. Все ждали нас, вернее нашу переводчицу, блондинку в открытом купальнике с третьим размером. Смотреть на это было очень смешно, т.к. все индийцы пялились только на неё, причём все делали вид, что заняты своими делами. Надо сказать, что страшные индийские девушки купаются исключительно в сари, а тут такой стриптиз бесплатный. Я думаю, даже начни мы собирать с них деньги, они бы заплатили и никуда не ушли. Ну а нашей Алле такое внимание даже нравилось. Думается весь следующий день бедные индусы прождали нас на пляжу, а мы с утра рванули обратно, в рабочие будни.
По результатам той поездки мы поняли, что в Индию надо ехать со своим спиртным и своими девушками, иначе тоска. С девушками дальше конечно был напряг, а вот спиртным мы с тех пор тарились под завязку.

Супер история. Наши девушки круче всех {yahoo}

. А водка самый лучший дезинфектор :super:

Только главное меру знать :beer:

Меру мы знаем. За неё и выпьем :beer:

Великий фильм "Воскрешая мертвецов" по этому поводу вспоминается:
- После таких вызовов я опять готов работать по три смены в неделю. Хочется заняться спортом и поменьше пить!
- Выпьем за это.

Вельмесь писал(а):Меру мы знаем. За неё и выпьем

Добавлено спустя 1 час 1 минуту:
Записки канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил

). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот <удалено автоцензором> водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

В Канаду не ногой!

Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался...помолчал...Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!

Есть у меня товарищ. Язык подвешен и обладает даром убеждения. Как присядет на уши, так всё, полный капец.

Дело было давно, лет семь назад. Я приехал к нему в Москву, мы там потусили, сидим в баре, у меня уже самолёт скоро, а он всё никак наговорится не может. На мои замечания что так можно и на самолёт опоздать заявляет - ехать тут полчаса, я за рулём, успеем короче.
И вот, выезжаем мы в шереметьево и попадаем в пробищу. По моему платного шоссе ещё не было, пыхтим, время идёт, я нервничаю, товарищ тоже напрягся. Не ожидал он такого. В итоге приехали к терминалу, регистрация заканчивается уже, он говорит: Я поставлю автомобиль на парковку, к ты беги бери билет (он был электронный) и встретимся перед регистрацией.
Я забегаю в аэропорт, но так как я там плохо ориентировался, к стойке где дают билет я подошёл только минут через десять. Даю паспорт - а мне говорят, вы уже билет забрали :shock:

Я начинаю паниковать, говорить что это невозможно, я то вот же и билета у меня нет. А мне говорят - в системе отмечено что забрал, всё, привет. Я пытаюсь найти своего товарища, что бы он помог мне разобраться в чём дело (при этом сотовый у меня сел и позвонить я ему не могу). В том момент когда я уже отчаялся, я натыкаюсь на него, он меня тоже ищет. И билет уже у него. Оказывается, он подошёл к стойке, присел девушке на уши и под предлогом того что я опаздываю, а регистрация заканчивается умудрился забрать мой билет.
Хорошо что я был слегка пьян, а то бы никаких нервов не хватило. На посадку я всё же успел.

Так вот, это было вступление, а теперь рассказ. Дело было года три назад. Этот же товарищ, приехал в Челны, мы с ним сидим в баре, слегка расширяем сознание, а он мне рассказывает про свой день.
Короче, подрывается он с утра, будильник с вечера забыл поставить, понимает что надо в аэропорт, срочно вызывает такси, собирает вещи и погнал.
На регистрации ему заявляют - на вас билет нет!
Он - Как нет, вот распечатка, билет заказывал сам, давайте, проверяйте что за косяки в базе.
Поднял на уши пол аэропорта, самолёт собирается отчаливать, проблему найти не могут, короче ему оформили какой то доп.билет??? и запустили в самолёт.
В самолёте стюардессы доп.билет увидели впервые. Как поступать в этом случае они не знали, благо хоть было свободное кресло и товарищ смог лететь сидя.
Когда он заходил в аэропорт Челнов, там долго удивлялись как он смог прилететь без билета, говорили что никаких доп.билетов не существует и что там в аэрофлоте просто обалдели если начали выпускать доп.билеты. Но в итоге после созвонов с Москвой его пропустили.
Он приехал в гостиницу, а ему говорят, что он бронировал гостиницу на завтра, а не на сегодня и показывают ему бронь. Но т.к. места были, ему дали номер, он смог спокойно заселиться и позвал меня успокаивать нервы. Так вот, пока он рассказывал эту историю и показывал билет, мы пили и вероятно только поэтому увидели что билет то у него НА ЗАВТРА

Т.е. он прилетел Челны по завтрашнему билету и именно поэтому его не могли найти в системе. Такое вот с лёгким паром

Так вот, продолжили мы с ним пить не спеша, понимая что правы люди когда говорят - Поспешишь, людей насмешишь.

Саша, это всамделишная история?

Знаешь, Сань, тебе нужно завести блог на дзене :beer:

Spermike писал(а):Саша, это всамделишная история?

Да. У меня с сочинительством слабовато, поэтому что вспомню из жизни, то и рассказываю :beer:

yaya perez писал(а):Да. У меня с сочинительством слабовато, поэтому что вспомню из жизни, то и рассказываю

Зато со слогом все в порядке! :beer:

Интересно, будут ли истории по мотивам празднования этого НГ :popcorn: